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原创/《 别让“注孤生”的推手,是自己。》

发布:2018/12/3 14:31:58  来源:转载  浏览次  编辑:佚名
又到了一年春节,可以想见的是,——Psy525.cn
又一轮催婚场面会连番上演,很多人也都为此有了回避的心思,便是“连家都不想回了”。
也看到不少人在说,
怎么才能让父母明白,结婚的前提得是有爱,建立关系的前提得有情感,没有这些就算勉强到了一起,也许也勉强不了多久,更何况,这苦果还得自己下咽,因为这是自己的人生,没人能替自己去过的,不是么?
是的,催婚是能催出婚姻的形式,却未必催出心动与情感,前者只是一纸婚书的羁绊,后者却是内心的自然涌动,有前者未必有多牢固,而后者才是婚姻的根基,而往往“催促”还会起到反作用,这不是自己想要的而是被他人期待的结果,又会有多少心甘情愿呢?
对么?
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1    你,可能会让自己一直站在爱情的门外。
但以上说的,其实只是一种情况。
也就是说,之所以能到催婚的地步,也实在是有着太多的因素导致,而其中的一种,便是“越来越难寻找到爱情”。
于是就会有了所谓“注孤生”的说法,“注定孤独一生”,戏谑的背后着实带着几分无奈,几分凉意,几分有渴求却又难得到的无力感。。
但,是爱情难找到么?
是爱的人难找到么?
还是,看到的人愈发感觉难入眼,难想象这怎会是自己相伴一生的爱人,于是一眼过去也就排除了。。
而实际上,这一切就是“站在门外”的观望,都没有多少了解,相处,单单只是“一点点感觉就给出了判断和结论”,之后就果断排除,而如此的状况比比皆是。。
这,是难找么?
还是你的难,难在了“入门”上,连“浅尝”都不到,就“辄止”了?
你对我说,
我是注重感觉的人,看到对方不合自己的感觉,自然就抬腿走人,难道留下继续,浪费彼此的时间么?
我说,
也许你是注重感觉,也许你是对彼此都好,这些听起来都合情合理,但是,你有过更细致的追问过自己么?
比如,你有多了解自己想要一个怎样的人?你的感觉又会在多大程度上能为你分辨和筛选出这样的人?你的感觉只是一种很浅层的判断,还是一个很清晰明确的结构?它有多大程度上的稳定度,还是只是一种随时都可能变化的因素,飘摇不定?
举例来说,
你很喜欢成熟的人,
但成熟,是一个很大的范围。
在你的概念中,怎样算作是成熟的,在各方面的体现和内心是怎样的?
你通过什么表现,会给对方一个“ta是成熟”的结论?而这个结论合理么?
你认为的“成熟”标准是真的成熟么,还只是一种浅显的认知与判断?
你感觉中的成熟,是对你来说有多大程度上的分量,而这会随着人的不同有变化么?
你问,为什么要这么细致?
我说,因为如果这是你的感觉,而你又是凭借感觉来为自己选择能去相处的对象的,也就意味着,这感觉至关重要。
你需要对这件事认真,也才是对自己认真。
所以,爱情其实未必难找,
难的可能是,你会凭借“一点点”就没给别人机会,而这,也正是没给自己机会,可能会让自己一直站在爱情的门外。。
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2    我的要求并不高。
很多人对我说,
我的要求真不高,只希望对方能对我好,心里有我,外在的条件一般其实也没什么,我并不对那些过于挑剔。
但真的细细问下来,
我会发现,其实“处处细节都会成为挑剔的点”,而所谓的“对我好,心里有我”,这本身就是一个很泛泛的概念,怎么叫做对我好呢?做到什么才算是呢?心里有我又是怎样一种状况与体现,是偶尔会想起,还是时时都有,事事都有,将你就是要装进心里的,且要处处体现出来,不然,你就会给出评价“这,是不够的”?
而不够对你好,你就不会选择了,既然爱情就是要被爱的,不够满意还有必要去爱么?。。
想想看,是否如此呢?
但爱情,真不是一开始就到了一定浓度的。
也就是说,ta对你好,心里有你,而这种“有你”又会到怎样的程度,包括能够对你关心,体贴,了解你的感受,希望能让你开心,这些并不是“只要确定想和你在一起了”,一切就会自然而然的表现出来的,
而是,这是一个逐步的过程,甚至这个过程都没有那么简单,需要的还是彼此双方共同在里面的参与和努力。
你问我,这还需要努力么,而且还需要我的努力么?难道不是“ta爱我,就该知道如何对待我”么?
我说,是的,是需要的。
这里面有着两个方面。
一个是,就算ta对你有感觉,这份感觉也是需要你来回应的,只有单方面的投入,得不到回应或给予,就无法判断你的感觉是否在ta的身上,或者是否如同ta一样的强烈,那么这份感觉的维系是否会变得有点艰难?
另一个是,就算ta对你有感觉,也未必会知道如何待你。了解你的人只有你自己,不将自我呈现给对方,谁又能明白“什么是会让你能够感到开心满意舒服的呢?”
所以你知道么?
其实你的要求并不低。
物质条件是实实在在的,能看得见摸得着的存在,但“怎样才算是对你好”,这却是很难把握住的标准,能否走到你的心里去,这一方面是要对方对你动了心,但很重要的另一面是,“你也要向对方敞开心”。。
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3    ta要先爱上我,我才可能对ta感兴趣。
你说,我是不会主动去爱上谁的,除非对方先能爱上我,对我很用心,很主动,有强烈的追求之心和举动,要让我感受到足够的爱,才能动我的心,
不然,又何必进入一段感情呢?
我说,如果是这样,那么你的爱情,可能会来的有点难。
因为在一段感情还没开始时,你就做了设置和条件。而这种设置,却并不那么简单。。
因为爱,并非那么容易,
就算“一见钟情”,也是在对某种“对得上”的感觉来说话,却未必就敢直接判定“这就到爱的程度了”。所以更多的可能是,对方对你有感觉,有吸引,希望多去接触你,了解你,有想要去走近的心。
而就算是有了爱,有多用心,多主动,和是否够强烈的追求的表现,这还要看对方是怎样的一个人。
如果ta也是习惯被动的,如果是“就算想用心”也缺少用心的经验,如果是对于强烈的追求举动有“羞涩之心”,那么,也许你期待的都不会发生。
而怎样才算是“足够的爱”呢?
如果爱都没有彼此的共同建立与深入,足够的爱又从哪里来呢?
所以你知道么,
当你做这些设置的同时,其实你更是在做排除。。
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你说,没有爱,何必进入爱,不是么?
我说,爱不爱,是由你自己来决定的。
不是主动了,就失去了主导,失去了你的位置和重要性,
也不是对方主动了,你就会得到踏实与心安,觉得“被爱更多才会安全,才是舒服”,因为主动开始,完全可以主动结束,在没得到或难得到回应时,这一切都算不上“关系的真正建立”,而就算“有多难追”也用尽了心思和努力得到的,也未必会因此有多珍惜,因为重心早就可能转移成为了一种对自我能力的证明。。
于是往往,你其实可以看到的是,
对方主动,你被动,当你慢慢进入时,对方却可能撤出了,你可能都会因此怀疑对方是否真的爱你了,对么?
对方一直追求你,你拖延了很久才同意,本以为这样的爱更牢靠坚固,却在不久之后就发现ta的心离开了,于是你甚至都会给出结论,“如此爱的程度都不值得信任,就没有谁能够信任了”,对么?
可是,你不知道的是,
当对方主动,对方也是累的,当对方得不到回应或足够的回应时,你的这份“慢”是否在一点点拖“冷”了对方热切的心?
当对方一直追求,也许不能说你并没有感觉,但你并没有“有多少表现多少”的真实,却采取了“拖延”来作为一种验证和享受的方式,可是你知道么?真心才会换取真心,心思却慢慢会将感觉推走,当你同意了,对方却“离心”了,这里,难道都是对方的过错?
所以,其实没有哪种方式能绝对保证你的爱情,除了你自己。
自己参与进来,不避开不被动,不提前就预设太多的障碍,遇上谁都是自然而然的情境,想要把握和能否把握就需要看你的内心了。。
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结语:
被催着结婚,在还没想好,准备好,或是都没有进入情感之时就“被急着定下来”,这是怎么都难接受的。
在这时我们是会期待家人能够给到一份理解,与包容。
但,爱却也并非有多么的稀缺,这个世界上如同你一样去期待着爱情与彼此依恋着的人们,着实太多,或者说,人人都有着渴望拥有与被拥有的情感,渴望被呵护与疼爱的内心,
若都在情感之前,加入太多的阻碍,刻板,过度要求与自我限制,那么,谁又能突破这重重围困看到你的心呢?
为了自己,试试走出来,走出自己给到自己的包围圈,别让“注孤生”的无奈与不甘,跟着自己,毕竟,这并不是你最终想要的,不是么?
你说呢?
祝好。

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